関係を終わらせること＝回避？─怒りと境界線から考える人間関係

関係を終わらせるという選択は

本当に「回避」なのでしょうか。

 

 

 

【vol.2391】

 

 

 

こんにちは！
カウンセリングオフィス

プログレスのむかいゆかです。

 

 

 

「怒れなかった」という方が

セラピーを受ける過程の中で

怒りを感じられるようになったとき

 

 

関係性を手放す…という決断に

至ることがあります。

 

 

 

そんなとき

ご本人から、あるいは周囲から

 

 

 

 

という疑問が投げかけられることも

実は少なくありません。

 

 

 

 

 

 

今日は、この問いについて

少し丁寧に考えてみたいと思います。

 

 

 

 

 

 

 

関係を終える。

距離を取る。

もう関わらないと決める。

 

 

 

 

 

 

行動レベルだけを見ると

それは「回避」と

とてもよく似ています。

 

 

 

だからこそ、本人の中にも

「私は逃げているだけなんじゃないか？」

という疑念が浮かぶのも

とても自然なことです。

 

 

 

 

 

 

ただ、セラピーの視点から見ると

決定的な違いは

行動そのものではなく

 

 

 

その選択が、どんな感情に

導かれているかにあります。

 

 

 

不安が主導している回避では

 

 

✔︎ とにかく楽になりたい

✔︎ 傷つかないために離れたい

✔︎ 人間関係そのものを閉じたくなる

 

 

という方向に向かいがち。

 

 

 

その一方で

怒りを十分に感じきって

その奥にある悲しみや寂しさにも

触れた上での決断には

 

 

✔︎ 静かな確かさ

✔︎ 説明できる言葉

✔︎ 「これ以上ここにいると自分を失う」という感覚

 

 

が伴っているように思います。

 

 

 

衝動的というより、むしろ慎重で

落ち着いた選択として

立ち上がってくることが多いのです。

 

 

 

 

 

 

ここまで見てくると

関係性を終わらせるという

選択そのものが

 

 

すぐに

「回避」を意味するわけではない

…ということが見えてくるかと思います。

 

 

 

大切なのは

関係を終えるかどうかではなく

その選択が不安から生まれているのか

 

 

それとも

自分の感情や価値に触れた末に

立ち上がってきたものなのか…という点。

 

 

 

能動的に

関係性を終わらせるという選択は

人間関係を避けることとは

全く異なるところから生じています。

 

 

 

 

 

 

怒りは
関係を壊すための感情ではなく

自分の境界や尊厳を

回復するための感情です。

 

 

 

 

 

 

時にそれは

関係を修復する方向へと

向かうこともあれば

 

 

時にそれは

関係を終えるという選択へと

向かうことがあります。

 

 

 

しかし

どちらもその人が

「自分を大切にしながら生きる」ための

適応的な選択なんですよね。

 

 

 

 

 

 

「それって、回避なんじゃないか？」

 

 

 

そういった問いが浮かぶのは

人間関係を大切にしてきたからこそ

出てくるものなのかもしれません。

 

 

 

その問いに

急いで答えを出さずに

立ち止まりながら

 

 

少しずつ確かめていくこと自体が

自分の感情を信じ直すプロセスでもあり

 

 

これからの関係性を

より誠実に選び直していくことにも

つながっていくのだと思います。

 

 

 

ただ、こうした問いは
頭だけで考え続けようとすると
かえって混乱してしまうことも…。

 

 

 

怒りや悲しみといった感情は
「正しいかどうか」を

急いで判断されるよりも

 

誰かと一緒に

丁寧に確かめられることを

必要としています。

 

 

 

あなたの感情と選択を
評価ではなく、理解のまなざしで

私と一緒に見ていく時間を

持ってみませんか？